Olyan, mint egy érzéki tánc, perzsel, vágyat ébreszt, és ha a szenvedély már csillapíthatatlan lánggal ég, akkor jöhet a szex, hogy befejezze a vágy a megkezdett ritmust. A másik utáni zabolátlan vágyakozás miatt az emberek akár egyetlen pásztoróra kedvéért képesek játszadozni a pokol tüzével. Még akkor is, ha ez az érzés mulandó.

 

Többnyire ekkor hangzik el az a bizonyos jól ismert mondat: „Üljünk le, és beszéljük meg”. De miről kell döntenünk? Hogy milyen a kapcsolatunk teherbíró képessége, hogyan tudunk egymáshoz alkalmazkodni, merre tartunk, milyen a szexualitáshoz való viszonyunk, és a társas kötelékben valóban a saját életünket éljük-e. Vajon képesek vagyunk-e az ilyenkor felmerülő kérdésekre segítség nélkül őszintén válaszolni, vagy szükségünk van egy harmadik személyre?
 
Pokoli problémák?
PROBLÉMA: MEREVEDÉSI ZAVAR
Válasszuk külön a megoldhatatlan problémát a megoldhatótól, amikor valaki egy szexuális tünet, leggyakoribb esetben a merevedési zavar megszüntetésére keres megoldást. Mi történik akkor, ha egy húsz év körüli pár úgy szembesül ezzel a problémával, hogy előző kapcsolatuk ezen csúszott el? Általában megijednek, a lány attól fél, hogy ezt vonzza be, míg a fiú ismét azon kezd el szorongani, hogy mi lehet vele a baj? Pedig ebből az ördögi körből a legegyszerűbb kijutni.  Különböző technikákkal, rengeteg tippel, javaslattal az esetek többségében viszonylag rövid idő után könnyű siker várható.
 

MEGOLDÁS: Ha már előállt a merevedési zavar, folytasd az együttlétet, még mielőtt a másik zavarba jöhetne. Élj azzal a mottóval, hogy a merevedés sohasem csak az egyik fél problémája. Tegyél érte minden fennakadás nélkül, élvezettel és örömmel.
 
Jó hír!
Az erősebbik nem igazi férfinak érzi magát mellettünk, ha bármikor képes a rendelkezésünkre állni. A rossz, hogy fordítva is érvényes az állítás, ha képtelen, akkor azt képes kasztrálással egyenértékűnek értékelni, ami nekünk ugye azért nem jó, mert közkincsekről beszélünk. Jó, ha azt érzi: a merevedés a kettőnk ügye. Akkor is, ha már van, de az elérésében is közös és édes a teherviselés.
 
PROBLÉMA: KIHAL A TŰZ?
A szexuális probléma kezelése bonyolultabb például a „csökkent szexuális vágy” szindróma esetében, ahol a párkapcsolat változása lehet a háttérben. Ebben az esetben elképzelhető, a kapcsolatot a felek úgy értékelik, hogy az mélyponton van, a kommunikáció már berekedt, felmerülhet az elválás gondolata, legritkább esetben hallani azt, hogy megváltozott a kapcsolat szintje.
 
TIPP
Figyeld a mondataidat. Ha folyton ezt ismételgeted: „haragszom rád”, „nem tudom, hogy szeretlek-e”, rosszabb esetben nagy a csend. Az esetek többségében a probléma kezdetekor saját magadra, az egész világra, egy kellemetlen helyzetre, vagy egy érzésre neheztelsz, ami ehhez hasonló indulatokat és hiteltelen kommunikációt vált ki belőled.
 
A belső félelem által előkerülnek az elégedetlenségi listák, mindenki sorolja, mit hiányol a másikból, környezetéből. Ennek a két félelemnek az összeakadása bőven elég ahhoz, hogy elbeszéljenek egymás mellett és ingerlékennyé váljanak, mondván a másik nem figyel kellőképpen rájuk. Sok esetben viszont arról van szó, hogy nem ugyanarra a dologra fókuszálnak, így értetlenül néznek a másikra, hogy az miért kötekszik már megint.
 
MEGOLDÁS: Ezekből a helyzetekből rángathat ki egy jó terapeuta, aki más kérdéseket tesz fel, mint amit a párok egymásnak, és ezen az úton már tovább lehet haladni, fejlődni. Amikor mindkét ember ideges, akkor melyik fogja lenyugtatni a másikat? Egyik sem. Azonban ha van valaki, aki ezt az állapotot számukra visszatükrözi, könnyebben megértik, miért nem voltak képesek egymáson segíteni.
Sokszor saját igényeink ellentmondásosságát segít leküzdeni az, ha egy részükért a partnert tesszük felelőssé. Ez teljesen észrevétlen marad, amennyiben a párunk – valamely saját igénye folytán – még segítségünkre is van ebben. Félelmek, ellentmondásos igények, hiteltelen kommunikáció kíséri a csökkent szexuális vágy tünetét, a változás is ezeken a területeken történik, párhuzamosan.
 
KOMMUNIKÁLJ!
A csökkent szexuális vágy esetében a kommunikáció is fókuszba kerül, hisz általában az a legproblematikusabb, amikor a párok ketten vannak, akkor mely érzéseket képesek, és milyeneket nem tudnak megélni egymással kapcsolatban, mert ugyanez képződik le a szexualitásukban is. Gyimesi Andrea pszichológus szerint „Játék a férfi, mint megélhető szerepek összessége, és játszótárs hozzá a nő, ugyanezen játék élményéért.”
 
Mindennapi vágy
Nagyon fontos figyelni ezen a téren is a változást. Szexuális kultúránk nem abban merül ki, hogy hányfajta pozíciót tudunk, vagy a kielégülésnek milyen formáit ismerjük. Nem az a lényeg, hogy mit csinálunk fizikailag, a hangsúly az érzelmeken van. Nem elég csak gondolni az érzelmeinkre, fel kell fedni a vágyainkat, és megpróbálni beletenni, elmesélni vagy beleszőni az intimitásba. Verena Kast svájci pszichoterapeuta szerint agresszió, önérvényesítés és önzés nélkül nincs szex.  Amikor pedig az odaadás élménye történik, az nélkülözze az önkontrollt, különben azt veszíti el, ami a lényege. Hisz vagy egy valódi önfeledt élmény, vagy semmi.
 
Figyeld a párod!
» Legyél bátor, mondd ki a benned rejlő érzéseket.
» Figyelj befelé! A mozdulataid legyenek olyanok, amilyennek érzed. Vállald, amire vágysz!
» Sokkal több szexus van egy hátrafogott hajban, egy erősebben megmarkolt kézmozdulatban, mint a póz kiválasztásában.
» Ne azt nézd, hogy volt-e orgazmusod vagy sem, hanem hogy amikor a másik hozzád ér, jelen voltál-e benne.
» Engedd el magad! Add át a tested és a lelked is a vágynak!
Legjobb úton akkor jársz, ha azt próbálod figyelni, milyen mozdulat vagy szó jut először eszedbe. Minél furcsább, viccesebb, értelmetlenebb az eredmény, minél kevesebb köze van ahhoz, amit a szexpózokról vagy általában a vallomásokról tudsz, annál jobb úton vagy!
 
Nem vagy tökéletes
Az utóbbi időben nagyon sok férfi a megközelíthetőbb nőt keresi. Szeretik a gyengébb nemnek azt a furcsa tulajdonságát, hogy csak a legszebb plakáton szereplő hölgyekhez mérik magukat, mert így a 10-es skálán a 7-es, 6-os számukra az igazán jó nő. Aki beengedőbb, őszintébb, nem akarja azt mutatni, hogy tökéletes, egyéb úton kíván adni. Főleg 30-on túl nemegyszer elhangzik a férfiak szájából, hogy egy közösségben inkább az érdekes és kevésbé szép nő társaságát keresik, mert az is egy értékmérő, hogy ki hogyan gondolkodik, és képes-e szeretni.
 
Tudtad?
Tükröket választunk magunk mellé. Ha egy nő gátlásos, választhat olyan teret, ahol a másik is gátlásos, talán még gátlásosabb. Így olyanra lel, akivel jól megértik egymást, vagy akár mellette ő lehet a felszabadultabb! De akiben egy tapasztalt, határozott férfi meglátja a gyönyörű nőt, azt fel is tudja szabadítani. A szexus milyensége a választott partnertől is függ. Amennyiben olyan tükörképet választottunk magunk mellé, aki megfordul a csinos nők után, mellette azért döntöttünk, mert olyan irányzat felé akarunk menni.
 
Szöveg: Tarnóczy-Tóth Katalin