Mitől jó egy házasság?
Évszázadokig harcoltunk azért, hogy a házasság alapja a szerelem legyen, de lehet, hogy tévedtünk? Néha úgy tűnik, ennél kevésbé izgalmas szempontok fontosabbak lehetnek a házasság tartósságában és a boldogság elérésében.
{idozito5}
ELÁRULJUK A TITKOT! A hosszútávú kapcsolatok alapkövei a kölcsönösség és méltányosság elve mellett az elköteleződés, a tisztelet, a szeretet, a megbecsülés, a bizalom, az elfogadás és bármily meglepő, a hasonlóság. Akarnunk kell a kapcsolat fenntartását, a kapcsolattal való egyéni megelégedettség is rendkívül fontos, ehhez pedig a kapott jutalmak felismerése és elismerése szükséges. Kapott jutalom alatt itt pl. a kapcsolatból származó megerősítést, elfogadást, intimitást, kölcsönös kitárulkozást stb. értjük.
Elteltek az első évek, és azt hiszed, mindent tudsz a házasságodról? Azzal valószínűleg tisztában vagy, hogy kezeld az esetleges hullámvölgyeket, az ünnepi családi összejöveteleket, a hisztis gyerekeket és a házastársad, amikor azon vitatkoztok, ki felejtett el tejet hozni.
De pont ez az időszak az, amikor mindenki azzal bombáz, hogy figyelned kell, mert minden megváltozhat. A rutin, hogy mindennap ugyanaz mellett ébredsz, nagy kihívás, ez igaz. De sok elkerülhetetlennek tartott házassági buktató valójában nem is létezik, vagy nem úgy: igazságtartalmuk persze van valamennyi, de ezeket megvizsgálva új felfedezéseket tehetünk, sőt át is fordíthatjuk őket.
4 tévhit a tartós kapcsolatról!
1. TÉVHIT: soha ne menjünk aludni dühösen. Ha nem tisztázunk minden konfliktust azonnal, akkor az haraghoz, és végső soron szakításhoz vezet.
Már a Bibliában is szerepel: Ne hagyd, hogy a Nap a haragoddal együtt térjen nyugovóra. Széles körben terjedt el a hit, hogy a nézeteltéréseket azonnal kell rendeznünk. Sokan közülünk elfogadták azt a feltevést, hogy ha nem oldjuk meg a vitáinkat azonnal, a megoldatlan konfliktusok csak feszülnek bennünk, másnap dühösen kelünk, és kirobban a házasságot is elsöprő veszekedés valami apróság miatt.
Valójában, amikor valami felbosszant minket, a legtöbb házastárs esetében a pillanat hevében csak a sérelmek kerülnek előtérbe. Gyakran semmi sem oldódik meg, a partnerek csak egyre dühösebbek lesznek, és amikor az emberekben túláradnak az érzelmek, az élettani válaszunk – áradásnak hívják a szakirodalomban – azt eredményezi, hogy még véletlenül sem a probléma érvekkel és józan ésszel való megoldására koncentrálunk.
ÚJ SZABÁLY: aludj rá egyet! A konfliktusokat akkor lehet a legjobban kezelni, ha már megnyugodtunk és jól kipihentük magunkat.
Ahelyett, hogy fáradtan és türelmetlenül parttalan vitába bonyolódnánk, szenteljünk egy pillanatot minden este arra, ami jó a házasságukban. Aztán adjunk egymásnak egy puszit, ami talán még olyan dolgokhoz is elvezethet, amelyek másképp vezetik le a felgyülemlett gőzt, mint egy kiadós vita.
Persze a konfliktusokat kezelni kell, nem söpörhetjük a szőnyeg alá! Érdemes kinevezni egy napot a héten, amikor ilyesmikkel foglalkozunk, de ez megbeszélés legyen, ne vita és ne vagdossunk olyasmit a másik fejéhez, amit aztán esetleg megbánunk, mert úgy csak gyűlnek a megoldatlan problémák halmazai, hogy soha nem érünk a végére.
2. TÉVHIT: egyszer csak arra ébredsz, hogy elmúlt a szerelem
Az is csak mítosz, hogy a párok azért válnak szét, mert a személyiségük és érdeklődési körük megváltozik. A legtöbb pár már felfedezte a módját, hogyan legyenek önmaguk és ugyanakkor együtt is. Megteheted, hogy ha te szeretsz esetleg valami manuális dolgot csinálni, pl. gyöngyöt fűzni, odaülsz az éppen valamilyen sportot néző férjed mellé a tévé elé. Így együtt töltitek el az időt, jelen vagytok, de mindketten valami olyasmit csináltok, amit különösen szerettek.
ÚJ SZABÁLY: a házasságot nemcsak az érzelmek működtetik, mindkét félnek dolgoznia kell rajta, méghozzá keményen.
Elkötelezettnek kell lenni olyan szempontból is, hogy hosszú távon akarjuk működtetni a kapcsolatunkat. Ez kompromisszumok és kölcsönös megértés, tisztelet, bizalom nélkül nem megy. Természetesen mindannyian folyamatosan változunk, mások lesznek a kor előrehaladtával a prioritásaink, de az együtt eltöltött idő alatti változások – nevezhetjük összekovácsolódásnak – olyan egyedi jutalmak megéléséhez vezethetnek, amelyektől igazán boldognak, elégedettnek és még akár szerelmesebbnek is érezhetjük magunkat.
Csak mítosz, hogy a párok azért válnak szét, mert a személyiségük és érdeklődési körük megváltozik.
3. TÉVHIT: ahogy mindketten öregszünk, a szex szerepe és fontossága megszűnik.
Az idő múlásával, ha mindkét fél elégedett a kapcsolattal, az intimitás egyre fokozódhat. Ez biztonságot ad az állandó kitárulkozáshoz, az érzelmeink és a problémák megbeszéléséhez. Intim pillanatokat nemcsak a szexuális együttlétek adhatnak, de az ilyen módon élő párok esetében ez gyakorlatilag nem is merül fel kérdésként vagy problémaként, egyszerűen vágynak egymásra, egymás közelségére, érintésére és ezzel együtt a szexre. A szexuális életben is érvényes az összekovácsolódás, a kezdeti ifjúi hévvel elkövetett hibák ekkorra már kiküszöbölődnek, és mindkét fél számára kielégítő szexuális élethez vezethetnek. Az összeszokottság és a kölcsönös bizalom légkörében sokkal egyszerűbb beszélni a szexről – mit szeretnénk, mit nem. Ez kényelmes helyzetet teremthet, elégedettséggel és boldogsággal tölt el minket.
ÚJ SZABÁLY: erősebb szexuális kapcsolat építése a kor előrehaladtával.
Azok a párok, akik nyíltan tudnak beszélni szexuális életükről, mindig elégedettebbek lesznek a kapcsolatukkal. Ez természetesen soha nem könnyű, főleg amikor egészen konkrét kifejezéseket kell használnunk, hiszen nem mindent lehet körülírni a méhecskés-virágos hasonlattal.
4. TÉVHIT: minden férfi átesik a kapuzárási pánikon, ilyenkor bármelyik nap elhagyhatja a párját.
Nem kell azt hinnünk, hogy ez egy nemlétező probléma! Igenis mindannyian elérkezünk egy olyan korba, amikor számvetést csinálunk, hogy hol tart az életünk, mit értünk el, mit nem, merre tartunk. Az az irány jó-e, mit kéne változtatni, hogy a magunk számára is értékes és tartalmas életet tudjunk élni. De hogy ettől rögvest ott akarnánk hagyni mindent, nem feltétlenül igaz.
Persze történhetnek őrült dolgok: a férfiak fiatalabb barátnő után néznek vagy hirtelen vesznek egy méregdrága motort.
ÚJ SZABÁLY: nem krízis, és nem csak a férfiakra vonatkozik.
Tulajdonképpen ez az életszakasz hozzátartozik az egészséges személyiségfejlődéshez. Ne essünk abba a hibába, hogy azt hisszük, a személyiségfejlődés nem egy teljes életen át tart!
Amikor a karrier már a csúcsán van, és már nem lehet benne új magasságokba érni, ráadásul elérhetnek a betegségek, ami nyilvánvalóan új dimenziókat nyit az életben, más dolgokkal kell megküzdeni, mint addig, más dolgok lesznek igazán fontosak. Átértékelődnek a fontossági sorrendek, kicsit talán érdemes lelassulni, bölcsebbek leszünk az addigi tapasztalataink által. Tehát érdemes a kapuzárási pánik vagy az életközepi válság kifejezés helyett valami újra cserélni ennek a szakasznak a megjelölését: talán az újrafelfedezés lehetne a legjobb erre.
Ilyenkor újra fel kell fedezni az életet, elvégre végre van rá időd! Te irányítasz, nem aggódsz annyit a jövő miatt, megállapodtál és új prioritásaid vannak. Ettől nem kell önzőnek érezned magad, elvégre ami jó neked és boldoggá tesz, az jó a házasságodnak is.
Szöveg: Dudás Judit
