Nyomtatás

Érzelmi bántalmazás: csapda vagy kapcsolat?

bántalmaz2Amikor úgy érzed, megtaláltad életed szerelmét, valószínűleg egyáltalán nem jut eszedbe, hogy egy kapcsolat veszélyeket is tartogathat. Nem kell ahhoz fizikai erőszak, néha még hangos szó sem, hogy komoly károkat szenvedj el. Ismerd fel, ha a párod érzelmileg bántalmaz, és védd meg magad!

Mindannyian a legjobbat akarjuk gondolni a szeretett személyről, a mondás: a szerelem vak, sem véletlenül született. De előfordul, hogy egy idő után azt vesszük észre, hogy mintha egyre több mindent adnánk fel magunkból és abból, amit mi szeretnénk. Arról győzködjük magunkat, hogy ez minden kapcsolat velejárója, és semmiképpen sem valami rossz jele. A szerelmed szabja meg, hogyan és kivel töltheted az idődet? Meghatározza, mit posztolhatsz online? Nevetségessé tesz mások előtt? Ezek mind intő jelek, amelyekre nem árt odafigyelned! Minél előbb ismered fel a fenyegetést, annál könnyebben léphetsz ki a kapcsolatból és nyerheted vissza a saját életed irányítását.
Fontos tudni, hogy míg a fizikai bántalmazást szinte mindig nők szenvedik el férfi párjuktól, az érzelmi bántalmazás a nőkre is jellemző. Még az is lehet, hogy te magad is csinálod: a legtöbben ugyanis a korábbi, rossz családi minták szerint élik kapcsolataikat, és ha a felmenőik is hasonlóan kezelték a családi viszonyokat, akkor akaratlanul is belecsúszhat a következő nemzedék is ugyanabba a hibába. Akár azt érzed, hogy áldozat, akár azt, hogy elkövető vagy, mielőbb kérj segítséget! Hogy segítsünk eldönteni, lesz-e erre szükséged, olvasd el figyelmesen az intő jeleket.

Azt veszed észre, hogy eltávolodtál a szeretteidtől
A fizikai bántalmazás első lépcsőfoka is az, hogy a leendő áldozatot elkülöníti párja a saját védelmi körétől, családjától, barátaitól. De nem kell agresszívnak lenni, hogy ez történjen. A bántalmazók csak maguknak akarják társukat, és ezért azt sugallják, hogy nem érzik a szeretetet, ha nem tölti velük ideje nagy részét a másik.
Akit elválasztanak, eltávolítanak a saját szeretteitől, az védtelenné válik, amikor a bántalmazás hatására sérül az énképe, az önbizalma. Ráadásul így a kívülállóknak sem marad lehetősége jelezni, ha szerintük valami gond van.

Megbüntet, ha másokkal töltesz időt
Természetes dolog, hogy nem csak az életünk párjával szeretnénk közös programokat. Az érzelmileg bántalmazó partner azonban mindig megbünteti párját, ha mással tölti idejét, mindent megtesz, hogy bűntudatot keltsen benne, hogy elrontsa az élményeket, és magára fordítsa a figyelmet. Egy barátnőkkel megnézett film után hozzád sem szól egész este? A hatás egész biztosan az lesz egy idő után, hogy már nemet mondasz minden meghívásra.

Úgy érzed, lehetetlen az elvárásainak megfelelni
Nem ritka, és nem is gond, ha valakinek magasak az elvárásai, és ezek egy részét a párjára is kiterjeszti. De ha valaki azt érzi, hogy mintha teljesen lehetetlenné tenné, hogy megfeleljen nekik, az intő jel lehet! Ha nem felel meg, nevetségessé teszi vagy lekicsinylően, lenézően bánik vele? Akkor még az is lehet, hogy éppen az volt a célja a teljesíthetetlen elvárásokkal, hogy kudarcélményt keltsen, és egy idő után párja magáról is elhiggye, hogy nem jó semmire.
Vajon milyen gyakran kell bocsánatot kérned a másiktól, mert valamit nem jól vagy nem úgy csináltál? Ha már naponta, akkor itt az ideje elgondolkodni!

A párod igényei mindig fontosabbak
Természetes, hogy egy kapcsolatban sosem fele-fele arányban vannak a dolgok. Előfordul, hogy neked kell lépned, hogy segíts a párodnak, akár a saját igényeid ellenére is. De ha minden egyes alkalommal ez történik, és sosincs viszonzás, akkor az egyensúly felborul. Azt kéri tőled a másik, hogy mindent, amit éppen csinálsz, azonnal dobj el, és vele töltsd az idődet, azt csináld, amit ő szeretne, vagy érte tegyél meg valamit? Ez biztosan nem tesz jót, már csak azért sem, mert mindenkinek szüksége van énidőre, és arra is, hogy a feladatait nyugodtan elvégezhesse.

Mintha mindent ellened fordítana
A párok vitáznak, veszekszenek, a kapcsolatok így működnek. De ez nem jelentheti azt, hogy minden vita végén az a következtetés, hogy minden a te hibád. Az érzelmi bántalmazók elképesztően profin fordítják ellened a helyzeteket. Dühös vagy rá, mert az orrod előtt flörtölt valakivel? Amikor felhozod neki a sérelmedet, és elmondod, hogy érezted magad ettől, azonnal támad, bizonytalannak, féltékenynek bélyegez meg. Így eltereli a figyelmet a saját viselkedéséről, és még te érzed rosszul magad, és a saját érzéseidet kérdőjelezed meg.

Állandóan féltékeny rád
Egy kis féltékenység szintén megszokott, még természetes is minden kapcsolatban, de ha állandóan ezt érzékeled, akkor nem árt elgondolkodni azon, mennyi bizalom van ebben a kapcsolatban. Ha te megváltoztatod a viselkedésedet az ő féltékenysége miatt, az máris intő jel! A partner bizonytalanságának nem szabadna meghatároznia, mit veszel fel, kivel beszélhetsz, milyen érzelmeket mutathatsz vagy más olyan dolgot, ami a te viselkedésed és személyiséged része.
Ha mégis ez a helyzet, gondold át, mi mindent kellett alakítanod magadon a kapcsolat kezdete óta. Hiszen természetes, hogy egy szoros kapcsolat hatással van ránk, kompromisszumokkal és változtatásokkal jár. De szereted azt az embert, aki most vagy? Tényleg te vagy az? Ha úgy érzed, annyit változtál, hogy már rá sem ismersz magadra, vagy mások mondják ezt, akkor itt az ideje kilépni a kapcsolatból és visszatalálni önmagadhoz.

bántalmaz1Meghatározza, mit posztolhatsz az oldaladon
Az érzelmi bántalmazók szinte biztosan állandóan figyelemmel kísérik párjuk közösségi oldalait. Sokan észre sem veszik a hatást, sokaknak tetszik, hogy valaki odafigyel, milyen képet mutatnak magukról a külvilágnak. De valójában annak meghatározása, hogy saját magáról mit posztol valaki, beavatkozás a magánszférába. Kérdezd meg, hogy az adott poszt miért is zavarja, hiszen lehet, hogy van valami jó magyarázata rá, de tisztázd, hogy sosem lesz teljes kontrollja feletted! Neked kell eldöntened, mit teszel ki és mit nem!

Mindig azt mondja, hogy túlérzékeny vagy
Az érzékenységnek vannak fokozatai, ez természetes, nem vagyunk egyformák. De ha a párod állandóan lerázza a kritikáidat, panaszaidat arra hivatkozva, hogy túlérzékeny vagy, akkor aggódnod kell. Az ilyen emberek gyakran mondanak bántó dolgokat viccnek álcázva, ráadásul sokszor mások társaságában teszik. Amikor erre panaszkodsz, akkor egyszerűen csak kibújnak a felelősség alól arra hivatkozva, hogy túlérzékeny vagy, hiszen csak vicc volt az egész.

Kritizálja a külsődet
Ne tekintsük a sértést viccnek! Az érzelmi bántalmazók nagyon gyakran viccelődnek a másik külsején, ezzel is rombolva önbizalmát. A megbántott fél egyre inkább a másikra támaszkodik, hiszen magában már elveszítette a hitét a módszeres kritika hatására. Pedig ezek a kritikák általában a bántó fél bizonytalanságában gyökereznek, és nem a bántott félről szólnak.
Nagyon lényeges, hogy ne lépjünk egyszerűen túl az ilyen sértéseken! Kérdezzük meg a másikat, miért érzi szükségét annak, hogy a külsőnket kritizálja. Azzal, hogy magát a kommentárt kérdőjelezzük meg, máris semlegesíthetjük.

Aláássa az önbizalmadat
A sértő megjegyzések sokszor nem egyenesek és egyértelműek. A bántás egy formája az, amikor valaki állandó kis szurkálódásokkal ássa alá a másik fél önbizalmát. Az olyan mondatok, mint „Jól nézel ki, de biztos elég jó a lábad ehhez a szoknyához?” nagyon is rombolóak lehetnek. Ez a módszer ráadásul nehezebben ismerhető fel, mint egy egyértelműen rosszindulatú kritika, és mindenképpen eléri azt a hatást, hogy akire mondták, megkérdőjelezi a saját értékét.

Megszégyenít mások előtt
Egy szerető társ soha nem tesz direkt olyat, ami miatt rosszul kellene érezned magad mások előtt, de egy toxikus partner mintha keresné is az alkalmat, hogy ilyet tegyen. A mások előtti megszégyenítés eredménye is az önbizalom lerombolása.

Sosem tudhatod, milyen hangulatban lesz
A hangulatunk nem állandó, gyakran változik, ahogy a körülöttünk lévő dolgok is változnak. De ha valakinek állandóan azt kell figyelnie, hogy a másiknak éppen milyen a kedve, az biztosan nem jó. Ettől állandóan készenlétben áll, és amikor egy újabb vita kerekedik, nem is veszi észre, hogy rosszul bánnak vele. Az állandó dráma, állandó feszültség azt eredményezi, hogy a másik felet állandó kontroll alatt tartja, és egy idő után ő inkább azt teszi, amit a másik akar, csak hogy békén hagyja. Ha egy kicsit eltávolodva a párodtól azonnal nyugodtabb leszel, gondolkozz el, jót tesz-e neked a kapcsolatotok.

Fenyeget téged, az életed egyes részeit, anyagilag függésben tart
Előfordult már, hogy a párod megfenyegetett vagy ultimátumot adott a munkáddal, egy-egy barátoddal, családoddal vagy a pénzügyekkel kapcsolatban? Lehet, hogy azzal riogat, elmond valamit a családodnak, amit csak vele akartál megosztani. Vagy elveszi a bankkártyádat? Lehet, hogy ezek nem tűnnek fizikailag veszélyes helyzeteknek, mégis romboló taktikák. Az eredményük mindenképpen fokozott kontroll, és annak az elhitetése, hogy nem tudsz kilépni a kapcsolatból. Az első lépés az ilyen helyzetben az anyagi helyzeted bebiztosítása: e nélkül valóban nehéz egy szoros viszonyból kilépni!

Kontrollálni akarja, amit gondolsz vagy érzel
A bántalmazás lényege mindig a kontroll, és ebbe sokszor az érzések és gondolatok kontrollja is beletartozik. Ha a párod kiabál veled, mire te sírva fakadsz, mi a reakciója? Ha az, hogy hagyd abba, nincs is miért sírnod, akkor bizony kontrollálni akarja az érzelmeidet, reakcióidat.

Valaki olyanná vált, akit meg sem ismersz
A bántalmazók sosem úgy kezdenek egy kapcsolatot, hogy azonnal bántalmaznak. Ellenkezőleg, az első időkben általában kifejezetten kedvesek, odaadóak. Amikor viszont ezzel magukhoz láncolták a másik felet, akkor fokozatosan váltanak arcot. Éppen ezért, ha ránézel a párodra, és mintha egy teljesen másik embert látnál, mint akivel annak idején szerelembe estél, az fontos jele lehet annak, hogy valami nem stimmel.

Úgy tesz, mintha veled lenne baj
Olyan érzésed van, mintha nem tudnád rendesen érzékelni a valóságot? Ennek oka a gaslighting, ami sok bántalmazó fegyvere. Az azonos című filmről elnevezett taktika lényege, hogy elhiteti a bántalmazott féllel, nem hihet a saját szemének, a saját érzéseinek és tapasztalásainak. Ezek után a kapcsolat hibáit sem érzékeli igaziként, majd egy idő után a saját szellemi épségét is megkérdőjelezi – és már csak az marad igaz, amit a bántalmazó mond.

A barátaid aggódnak a párod miatt
Gyakran tényleg a szeretteid tudják legjobban, hogy mi a jó neked. Ha többen is aggódásukat fejezték ki a kapcsolatotok miatt, akkor nem árt meghallgatni őket. Amikor valaki bántalmazó kapcsolatban él, szinte esélye sincs észrevenni az intő jeleket, a kívülállóknak viszont könnyebben megy – nem véletlenül akarja tőlük elszakítani a bántalmazó párját. Ha egy harmadik féllel sikerül megbeszélni a kétségeket, máris könnyebb rálátni arra, hogy bajban vagy-e.